最近有一部紀錄片《是壞情緒啊，沒關系》討論度超高，很多人邊哭邊看：

“對的，對的，感覺我的內在世界都被呈現出來了”；

“我也是這樣的，看著別人一樣好治愈啊，我不是異類”；

“原來我很難講的東西，是這些壞情緒啊，嗚嗚，完全被表達出來了”；

無數人表示自己仿佛被看見了，也更了解了自己的情緒模式。

紀錄片短短6集，每集都呈現了被情緒折磨的群像：

6種被負面情緒裹挾的人生，情況糟到不能再糟。

然而，當事人卻憑借成長和支持，創造了柳暗花明的轉機，順利走了出來。

他們到底是怎么做到的？

我們又能從中得到什么啟發呢？

希望這3個穿越苦難的真人真事，能為你找到穿越壞情緒的答案——

“穿越恐懼的關鍵，是正視恐懼源”

＠李悠揚媽媽

父母最難的階段，要數兒女生了場大病。

高二的女兒在操場上割腕了，班主任目睹了這一幕，之后，女兒被診斷為重度抑郁癥，也不能上學了。

為了讓孩子康復，我傾盡全力：

給她熬滋補湯，全程醫院陪診，給她寫無數自白信，說我有多愛她……

但孩子并沒有因此好起來，還對心理醫生說：

“我媽心理很不健康”；

“她尖酸刻薄”。

試問：哪個父母經得住兒女這種對待？

我實在承受不住了，哭著祈求孩子：

“我真的很有壓力，你能不能理解理解我？”

“如果不能，能不能起碼對我有點感恩？”

“我想得到你的溫暖和支持?！?/p>

她說：“對不起?！?/p>

然后轉頭就走，留我一人原地痛哭不已。

我完全意識不到當一個大人向一個有抑郁情緒的孩子求助、宣泄情緒，會對孩子造成怎樣的傷害。

我只能看到自己的痛苦——

這兩年，我經歷了媽媽去世、經濟拮據、女兒生病。

每天回家前，我都會在車里先哭一場。

孩子對我說：“我也想給你溫暖、給你支持、給你力量，但是我做不到，我不想面對你?！?/p>

聽到她這番話，我的心仿佛被重錘狠狠擊中，整個人瞬間僵住。

這份痛到極致的觸底反彈，逼著我回看自己的情緒。

然后我看到，我愛女兒的方式，藏著我內心深深的恐懼。

這份恐懼一直在潛移默化傳染給女兒，加重了她的抑郁癥。

比如：

在恐懼的促使下，我總會否認她的情緒，在她告訴我想死的時候說：

“你不要往這想了，想一些更光明的東西??！”

我總會對抗她的情緒，在她告訴我她不舒服向我尋求幫助的時候說：

“你別跟我說，你氣我?！?/p>

當我看清這一切，我開始真正面對內心的恐懼。

這時我似乎變成了一個溫和的觀察者，靜靜地看著恐懼，而不再像從前那樣被它控制。

我主動問女兒：

“你的這些焦慮壓力，其實有些或大多來自于我是不是？

如果我愿意去改，是不是你的壓力就會越來越少？”

答案是肯定的。

于是，當女兒捧著被自己撞壞的后視鏡，戰戰兢兢地怕我發火時，我笑著說：“用透明膠帶一粘就行了?！?/p>

當丈夫出遠門忘了拿外套，緊張地等我發火；

女兒也在旁邊一聲不吭，等待我爆發時，我一笑了之：“沒有拿好啊，一身輕松?！?/p>

孩子明顯輕松、快樂了很多。

我開始明白，父母的愛若被恐懼裹挾，只會給孩子帶來傷害。

唯有直面內心恐懼，以正確方式表達愛，才能為孩子驅散陰霾，重迎陽光。

“穿越悲傷的鑰匙，

是給自己多一點愛”

＠阿睿

小時候，爸爸把我關屋里寫作業，看到我沒寫，拿鐵戒尺別開窗爬進來，騎在我身上狠狠揍我，打完之后他說：

“以前都給你一分鐘上廁所，現在你挨了打，給你五分鐘?！?/p>

或許每個青春期的女孩都有過感到悲傷、痛苦的階段，但對我來說，這個階段特別長、特別黑。

因為有個這樣的爸爸，我恨透了我自己。

我開始憧憬愛情，期待有天“白馬王子”能救我逃離苦海。

高一時，一位41歲的男老師夸我、帶我玩、帶我去他家里……

我對發生在自己身上的事十分懵懂，直到上了高三，我才意識到這是“不倫”。

這個認識，給了我前所未有的絕望——

曾視為救命稻草的人，在這一瞬間露出了骯臟、惡心的真面目，我感覺全世界都在傷害我，都背叛了我。

這樣的世界，活著還有什么意思？

我開始自虐，兩次吃安眠藥尋死，但沒死成。

回想起來，我或許不是真的想死，只是想用“求死”來緩解痛苦。

在那之后，我開始嘗試其他緩解痛苦的手段——給自己“造夢”。

我想象了一個積極開朗的玩伴“小魚兒”。

每當我覺得自己很悲慘，寫信給他、與他說話就會讓我心情好一些，也讓我鼓起勇氣和老師斷了關系。

我還收集了各種植物和種子，臘梅、含笑、紫荊……把它們堆滿房間。

看著這些植物的時候，我想：

給植物一點點愛，它們就可以生長得很好，那么給我自己一點點愛，我是不是也可以生長？

這個想法讓我怦然心動。

于是，我開始聯系了童年時期玩得好的朋友；

主動接受專業的心理治療，一邊打工掙治療費，一邊學習、寫論文，每天都過得很充實。

偶爾我也會想：如果沒經歷那些糟糕的事，我是不是能考上更好的大學？

每當這個念頭浮現，心中便會涌起一陣難以言說的惆悵。

然而，我的心理咨詢師卻用溫和而堅定的話語點醒了我：

“前面經歷那么多苦，不能白苦，抓住機會好起來，讓自己的功能發揮得更好。”

是的，過去發生的已經發生了，不可改變，但也不能白白發生，我把它們化作“繪畫”這項寶貴的功能。

我開始用“畫筆”編織新的夢，引領我一步步走出黑暗，走向重生。

“穿越厭惡的捷徑，

是接納真實的自己”

＠雯雯父親

不知道你們家中，夫妻倆是否也有一個唱紅臉、一個唱白臉？

作為父親和丈夫，我是唱白臉那個，我整天對著女兒笑盈盈的，從來不表達負面情緒。

然而，在我的用心呵護下，女兒卻最厭惡、不信任我。

她在學校遭遇霸凌，不愿跟我說；

她把我關在家門外，還把我拉黑了不讓我進門，認為這個家沒有我會更好；

她得了神經性厭食癥，體重只有34公斤，我努力照顧她，她卻說，“我寧愿死，也不要胖?！?/p>

當心理咨詢師問我對此內心有什么感受，我說：“我就像個多余的人?！?/p>

我一直以為，把真實的情緒藏起來，唱好“白臉”，女兒就會喜歡我，結果與我的期待完全相反。

盡管我做了很多努力：放下工作全身心照顧孩子，變著花樣給孩子做飯，不遠千里帶孩子去上海醫院治病……

或許，“唱白臉”只是我的借口，我厭惡真實的自己，認為真實的情緒見不得人。

因為我并不喜歡做這些事，我想著或許這就是為什么，女兒也不喜歡我陪著她吧。

畢竟，那種渾身不自在的狀態，即便我費盡心思佯裝和善，女兒依舊能夠敏銳地察覺到其中的異樣。

這中間的不協調與異樣，就仿佛是在我和女兒之間豎起了一道無形的屏障，將我們隔開。

即便我緘口不言，也能被女兒捕捉到。

有時，我也壓不住越憋越高壓的真實情緒，會不受控制地爆發出來——跟老婆吵架。

每當我和妻子吵架，孩子總會幫我說話，我本以為這是因為她更愛我，

后來我才知道：她只是更害怕我情緒失控。

我猜，女兒大抵是很討厭我的，所以無論我怎么照顧她，她都不愿意好起來；

但醫生說：她是在用傷害自己，使我們夫妻擰成一股力來照顧她。

這時我才知道，很多時候，父母眼中孩子所呈現出的“問題”，實際是孩子在某種情境下解決問題的方法。

孩子就像一面鏡子，他們表面上展現出的種種問題，往往隱晦地映射出父母身上存在的某些問題。

就像女兒，她其實不懂什么是“厭食癥”，她只是覺得：這樣一來，爸爸媽媽就不會離婚了。

因為他們有共同、一致的“矛盾”要聯手解決。

我逐漸開始理解女兒為何厭食，也開始直面自己一直以來對自己的厭惡與不接納。

于是，我開始學著坦然告訴孩子：爸爸累了，做不動飯了，我來教你，你自己做吧。

孩子學會了做番茄炒蛋，她很高興，還對我說：

“以后我不會再不吃飯求關注了，我就希望自己的內在能高興點?！?/p>

這何嘗不是我的心里話呢？

孩子病了，父母也該一起治病，當我終于看到并接納真實的自己，我終于如愿以償地看到孩子的笑臉。

三個故事，三種穿越懼、悲、厭情緒的方式。

他們將生活給與的惡果照單全收，在一切發生后，活成自己該有的樣子。

這何嘗不是在告訴我們：生活本該如此。

最后，送給大家一首海靈格的詩《我允許》

我允許任何事情的發生。

我允許，事情是如此地開始，如此地發展，如此地結局。

因為我知道，所有的事情，都是因緣和合而來，

一切的發生，都是必然。

若我覺得應該是另外一種可能，傷害的，只是自己。

我唯一能做的，就是允許。

我允許別人如他所是。

我允許，他會有這樣的所思所想，如此地評判我，如此地對待我。

因為我知道，他本來就是這個樣子，在他那里，他是對的。

若我覺得他應該是另外一種樣子，傷害的，只是自己。

我唯一能做的，就是允許。

我允許我有了這樣的念頭。

我允許，每一個念頭的出現，任它存在，任它消失。

因為我知道，念頭本身本無意義，與我無關，它該來會來，該走會走。

若我覺得不應該出現這樣的念頭，傷害的，只是自己。

我唯一能做的，就是允許。

我允許我升起了這樣的情緒。

我允許，每一種情緒的發生，任其發展，任其穿過。

因為我知道，情緒只是身體上的覺受，本無好壞。

越是抗拒，越是強烈。

若我覺得不應該出現這樣的情緒，傷害的，只是自己。

我唯一能做的，就是允許。

我允許我就是這個樣子。

我允許，我就是這樣的表現，我表現如何，就任我表現如何。

因為我知道，外在是什么樣子，只是自我的積淀而已。

真正的我，智慧具足。

若我覺得應該是另外一個樣子，傷害的，只是自己。

我唯一能做的，就是允許。

我知道，我是為了生命在當下的體驗而來。

在每一個當下時刻，我唯一要做的，就是：

全然地允許，全然地經歷，全然地享受。

看，只是看。

允許一切如其所是。