我們生活在一個社交信息爆炸的時代，7×24小時，無數的社交信息可以隨時涌來。每個人都比歷史上所有時代的人們，擁有更多連接他人的機會和可能性。但是這些連接通常是淺層次的連接，每個人打了招呼可能再也不會見面，建立深度關系更多時候是一種奢談。這也導致了一個直接的結果，孤獨時代的到來——每個人可以連接很多人，人們卻感到越來越孤獨。

要從孤獨社會狀態中走出，思考并嘗試與他人建立深度關系，那么我們可以聽一下斯坦福商學院“人際互動之父”David Bradford 的見解。作為人際互動專家，David Bradford創立了該校最受歡迎的人際關系課程，他與同事合作撰寫的《深度關系》一書，對學生、硅谷企業家乃至更廣泛人們建立友好關系、深度關系產生了直接影響。

最近Edu指南對David Bradford進行了專訪，在專訪中David分享了他對深度關系的理解以及人們建立深度關系的挑戰。談及當下孤獨情緒流行、充滿流動性與變化的社會背景，David分享了具有啟發意義且實用的建議。

以下專訪全文，enjoy：

一、如何理解深度關系

Edu指南：在你看來，深度關系和普通關系的區別是什么？

David：我們需要看到連續統一體上的關系，在初階人們建立的是非常膚淺的關系。這就是我們許多人所擁有的。當我去商店的時候，我和店員的關系并不密切，雖然我一次又一次地去同一家商店。我開始遇見另一個人，我們有了隨意的友誼，進而我們有了更親密的友誼。我們認為，人們可能擁有四到五種深度關系。我們不能指望所有的關系都能到達那里。我們沒有精力和時間。

我們用以下維度來定義深度關系。

一個是我可以真正做我自己，我不需要展示一個形象。我不需要保留自己的重要部分，這與關系有關。

第二，我可以創造條件，讓你也可以這樣做，讓我可以在更私人的層面上了解你。

第三，這是我們彼此信任的條件，當我分享信息時，我知道你不會用它來對付我，反之亦然。

第四，從某種意義上說，我們可以不同意，因為理性的人確實會產生不同意。我們可以有效地解決它。事實上，建設性的分歧是創造力的主要來源。

最后，我知道我們每個人都致力于他人的成長?，F在這些都是高標準。你不必在每個維度達到頂端。但當你擁有這種關系時，你就擁有了我們所說的深度關系。

Edu指南：你認為，當我們建立深度關系時，有哪些關鍵原則嗎？

David：我認為其中一個關鍵原則是，我們能不能讓自己以一種更個人化的方式被了解？

例如，我實際上在一個半月內搬家，這是我現在生活的主要部分。我要搬到我們的孩子那里。他們是我們的孩子。這是很重要的一部分。所以如果你想了解我，你需要知道關于我的那一部分。我對此也有些擔心，因為我必須建立一些新的關系。我會想念我現在的家和我在這里的友誼。所以我想問題是，我能讓別人知道我嗎？

此外，我是否愿意在不攻擊對方的情況下，提出他的不同意見和對方行為中困擾我的部分。但我能說我對此感到不安嗎？我對此感到煩惱。我們能解決這個問題嗎？最糟糕的事情是逃避沖突，或者逃避分歧，或者給對方貼標簽，攻擊對方。

但要認識到分歧是一種需要努力解決的跡象。我們用開車來做比喻。如果你開車去上班，這輛車似乎不太好。輪子有點不穩。如果你不否認或者不說（這是輛）壞車，你就開始修理它。我們想建議，如果你與同事、合作伙伴、好朋友之間有任何困難，你可以提出并解決它嗎？因為這是關心的表現，我希望這是一種更好的關系。

Edu指南：深度關系如何影響我們的生活？

David：我認為他們是至關重要的，因為如果我有一個特殊的關系，我想我和我的妻子，我和其他四五個朋友，如果我在生活中遇到麻煩，我可以去找他們。

我不用擔心他們會怎么看我。我可以問問他們的意見。我知道他們會對我誠實，我可以相信他們所說的話。所以很讓人放心。我認為最可怕的事情之一是在這個世界上獨自一人，當你需要的時候，你沒有人可以去找。它是支持和放心的來源。

二、建立深度關系的挑戰與建議

Edu指南：在你看來，當人們想要與他人建立并保持深度關系時，他們面臨的挑戰是什么？

David：我認為最大的挑戰是，當我們面對一個問題時，我們不會冒險去處理它。

如果我處于一種AA級的良好關系中，但不是AAA級特別牢固的關系中，我會冒險分享更多的自己嗎？我是不是要說一些可能會破壞關系，但也有可能加強關系的話。我們經常避免那些困難的情況。我所發現的是，如果我能投入它，如果我能處理它，這可能是一個困難的討論。但如果它成功了，它實際上加強了一段關系。

我認為，當人與人之間出現問題時，他們會慢慢回避，關系會進一步惡化。我們愿意冒這個險嗎？這是一種風險，因為我可能會分享一些關于我自己的事情，這可能會讓你不那么尊重我，但也可能是因為我愿意敞開心扉，這會讓你更加信任我，甚至更加尊重我。總是有風險的。

Edu指南：你還曾提到“脆弱”這個關鍵詞，因為人們害怕被評判或拒絕。你對這類人們有什么更多的建議嗎？

David：我想我們都是。我們談論的是我們有一個詞語，15%規則。我們要說的是，冒一次15%感覺不在你舒適區的風險。你不想50%地離開你的舒適區，因為那太可怕了。但是從你的舒適區中拿出15%，看看會發生什么。通常情況下，當我這樣做的時候，另一個人會從他們的舒適區拿出15%。我們開始接近，不僅如此，我看到它已經解決了。

然后我愿意再拿15%。另一個人也是。所以你不會一次分享所有的東西。你不能公開自己的一切。你要小心點。如果你用15%的步驟來做，通常不會是一場災難。如果是的話，你可以在通常開始建立關系的時候稍微后退一點，加強它，并允許你承擔另外15%的風險。

Edu指南：當人們走出15%的舒適區時，人們仍然需要有韌性來克服的尷尬，有哪些建議可以幫助人們克服這種困難？

David：我認為通常有幫助的是，我們能不能把脆弱看作是出于力量，而不是出于軟弱，我覺得自己足夠強大，我愿意提出這個問題。因為我知道我會繼續下去，也許我們的關系也會繼續下去。即使結果并不完美。

我認為另一件事是我們分享的部分內容可以對其他人說，這對我來說很難分享，因為，再一次，誠實地說出我的擔憂，你可能會看輕我，你可能會拒絕我。它甚至可能會傷害關系，但通常這種誠實對另一個人來說是一種很好的解除武裝。他們相信，如果你愿意這樣做，你可能是一個更值得信賴的人。

Edu指南：與他人建立深度關系的另一個關鍵詞是同理心。同理心如何幫助人們彼此建立更深的關系？

David：真正重要的是區分同理心和同情。同情通常——（雖然）不是不能建立關系——因為同情通常有憐憫或看不起對方的成分。我很同情你遇到的所有問題。

而同理心是感同身受。我相信在中國有一個類似的短語。但在美國，我們說，你能站在別人的立場上嗎？我們所說的同理心是指，我真的能成為另一個人嗎？我能真正理解它是什么樣子嗎？我能確保我不是在評判他們嗎？我們能否關心他人的成長和發展？

Edu指南：如何看待信任對于建立、維持彼此深度關系的重要性？

David：我覺得有趣的是，我們經常說我必須相信別人。

我認為，當我們承擔風險并成功時，信任就會建立起來。所以我不認為信任是前提條件。我認為信任是更加開放、關心他人、承擔提出困難并解決困難和風險的結果。因為這樣他們就可以信任我，知道我會誠實地把他們的最大利益放在心上。

所以我認為信任是結果。當我們擁有信任時，其他一切都會變得容易得多。做自己對我來說容易多了。對你坦白對我來說容易多了。對我來說，幫助你解決問題更容易，因為我沒有什么事要瞞著你。

三、識別人際關系中的積極與消極表現

Edu指南：當我們彼此建立了很強的信任，這也導致了兩種特殊的關系。一種是積極的，但另一種可能是不是那么積極，有時是消極的關系、“有毒”的關系。人們如何識別這種不好的關系？

David：我會使用相反的維度。我認為，如果我在一段關系中，我必須不斷地隱瞞一些事情，我要注意我所說的話，當我非常謹慎地選擇我的措辭時，這不是一段好的關系。如果我在一段關系中，當我聽到你的聲音時，我不確定我是否完全了解真相。這不是一種好的關系。

當我不得不對你隱瞞我的觀點時，我不能對你誠實。當我們不能有不同意見時，當我們必須假裝同意或避免沖突時，這不是一個好的選擇。所以我認為這是一種跡象。我認為，一般來說，當我不能做自己的時候，這不是一種很好的關系。

現在，很多關系是膚淺的，這是應該的，因為我們不能接近每個人。但當我們開始看到這些消極的跡象時，我們可以問問自己，這是一段我想努力改善的關系嗎？

Edu指南：有時人們花了很多時間來建立這種特殊的關系，即使是一種糟糕的關系，他們可能非常依賴于與另一個人的關系，他們怎么能擺脫這種關系呢？

David：我要尋找的是我們相互依存的地方。我不想獨自依賴別人。但是，例如，我非常需要我的妻子。在很多方面，我依賴她，但她也依賴我，不僅僅是在經濟上，而是在親密關系上。因此，我們正在做的是建立相互依存關系。我認為，如果我們有一個相互依賴的模式，那么它可以讓我們擺脫依賴模式。

如果我非常依賴某人，我需要問自己，這真的是一段很好的關系嗎？我是不是在做一些事情，讓別人變得封閉，而不是盡可能地開放。還是我真的想繼續下去？我們知道如何從關系中游離出來。關系結束，婚姻結束，友誼結束。有時它會以一種非常明確的狀態結束，我們會說，我想結束這一切。我想離婚，想打擊友情。

但在大多數情況下，它會逐漸消失。如果它開始淡化，我們應該問，我真的錯過了這段關系嗎？或者這是它結束的時候，或者是關系結束的時候？我們不需要一輩子都擁有它。它已經達到了一個目的。如果我可以舉一個例子，我和另一個人寫了幾本書，由于各種原因，我們的關系曾經非常密切?，F在我們有點疏遠了。

這沒關系。所以我們確實取代了原本的關系。我認為我們兩個都可以接受現在的良好關系，但不再是深度的。

Edu指南：關系可能會隨著時間的推移而改變，因為我們有不同的生活狀況。

David：是的。我們有不同的需求，我們有不同的成長和發展，如果一個人過去滿足了我的需求，將來可能不會，這沒關系，這并不是說他們不好或我不好。而是我們改變了。

四、孤獨社會：深度關系充滿變化的時代

Edu指南：談論到關系的變化，人們曾經與對方建立很深的關系，但后來發生了變化，甚至結束這種關系。這一點在婚姻關系上尤為顯著，不管是美國還是中國，離婚率都越來越高。你怎樣看待這種變化 ？造成這種結果的關鍵因素是什么？

David：如果一段婚姻是一段糟糕的婚姻，那么它或許應該結束。我認為我們放棄得太早了，這是困難的第一個跡象。我們說一定有更好的人，而不是說，這是要做的事情嗎？我已經結婚近60年了，即使我們有分歧，我們也有一些困難，但我們一直在努力解決。我認為，與其逃避它，不如把它變成困難，然后說，我們能度過難關嗎？我們能從中吸取教訓嗎？我們能因此而變得強大嗎？

現在，我認為其中一個問題是人們通常不具備解決問題的技能。他們互相攻擊，互相指責。他們不知道如何提出不同意見，我認為我們反復聽到的一件有趣的事情，就像人們說的，我在斯坦福大學上的這門人際課程挽救了我的婚姻。甚至有人說，這本書拯救了我的婚姻，因為我現在知道如何提出問題。

不幸的是，我聽到人們說，如果我以前讀過這本書，我就不會離婚了。所以我覺得很多離婚是可以預防的，但不是全部。因為我們之前說過，每一對夫妻可能成長的方向是不一樣的。他們可能不再滿足彼此的需求。但太多時候，一有困難的跡象，他們就會離開婚姻，而不是努力改善婚姻。

Edu指南：另一種關系建立，職業生涯中的個人關系又如何？正如你一開始所說的，也許有時因為一種更具競爭性的環境，在公司里人與人之間很難建立特殊的關系，但人們仍然需要與同事建立聯系。

David：我認為最可悲的事情之一是在一個組織里，人們意識到他們的同事是如何傷害自己的，是如何阻礙自己的。如果你要和任何人交談，你的老板是如何克制自己的？他在干什么？你的同事在做什么？每個人都有答案。

我認為，如果你有一個良好的關系，一個比較強大的方法是，如果你看到你的同事做一些傷害自己的事情，可以出于關心表達。你說，第一，我認為在那次會議上，你在說服別人方面做了一些傷害你的事情。這是一種冒險，因為有人可能會說，你是誰（有資格）告訴我？我沒有征求意見。然后你可能會說我只是想幫忙，然后就走開了。

但也許有人會為你冒險幫助他而感到高興。我們已經在團隊和組織中做了一些工作，在這些團隊和組織中，人們互相反饋他們可以提高效率的方法。當它以正確的方式完成時，它很有趣。人們很容易接受它，因為他們不僅能學習，還能與同事建立信任。有一些有趣的研究表明，至少在美國，我認為85%的人被解雇不是因為他們沒有技術知識，而是因為人際關系問題，這是一種真正的浪費。

Edu指南：還有一種關系建立的場景是，學生青少年他們在成長過程中，他們看到周圍的關系可能不是那么好。當他們長大后，也許他們沒有能力與他人建立更深的關系。他們真的會擔心與他人建立更好的關系。你認為有沒有一種方法幫助這種背景成長的人們克服憂慮？

David：我真的很高興我們的書被翻譯成中文，并在中國上市。因為人們說這給了他們一些如何行動的線索。另一件有趣的事情是，我在斯坦福大學提到的課程，我們實際上在幾年前在北京教授了一個簡短的AA版本，而且非常成功。

其中一件有趣的事情是，我認為中國的一個特點是，據我所知，家庭內部的信任往往很高，但家庭外部的信任卻很低。當人們經歷這種群體體驗時，他們報告的是如何與陌生人建立信任。他們發現這很令人興奮，因為他們以前從未經歷過。我認為這些都是可以學習的技能。我認為它們在所有國家都可以學習。我認為這是一種對如何建立關系的渴望。正如你所說，他們沒有看到很多良好的關系。

事實上，如果我可以講另一個故事，我們的課程中經常有相當數量的亞洲學生。他們報告說，在參加課程后，他們回去與父母交談，比以往任何時候都更個人化，而且已經成功了。我認為我們所有人都渴望更好的關系。但我們不知道如何去做?？_爾和我寫這本書的原因之一是，我們希望這能幫助人們從關系中得到他們想要的東西。

Edu指南：婚姻、職場與家庭所有這些層面，都可能會發展成更深層次的關系。但一個事實是，越來越多的人，尤其是在互聯網時代，越來越多的人選擇單身或者選擇獨自生活。在美國、在中國，單身獨居人數都在增加。你如何看待這種趨勢選擇？

David：我認為獨自一人或擁有一系列的關系，沒有一個是痛苦的選擇。我認為其中一個原因，至少在美國，為什么我們有更多的單身人士，是因為人們結婚的年齡比我們這代人要晚。

Edu指南：年輕一代不想擁有長期關系，也許有時只是害怕被拒絕，害怕建立關系后破裂，在這種情緒下，所以他們不決定結婚，或者選擇只是選擇舒適地過著獨居生活。

David：我想更多的是我不是這方面的專家，但我猜美國人確實想結婚。我認為這是一種非常理想的狀態，但發生的事情是，再一次，主要的問題是事情最初的進展，當他們約會時，他們甚至可能住在一起。但問題出現了。然后他們說我犯了一個錯誤。我們有麻煩了。我不知道有多少婚姻在某種程度上沒有問題。

所以對我來說，問題是，當你遇到問題時，你如何處理它？你會逃避它嗎？你認為這是關系失敗的標志嗎？或者你認為這是一件需要努力的事情？太多時候，人們只是放棄，不去努力?；橐鲂枰冻龊芏嗯?，因為隨著你的成長，你會有遠離對方的危險。你以不同的方式成長，或者你沒有與你的伴侶建立新的聯系，新的聯系方式。

我認為，我們需要看到的關系，不是你做了什么，然后你忘記了，而是需要不斷努力。對于我自己來說，這當然是真的。對我們和我們的孩子來說都是如此，對我們的朋友來說也是如此，如果我能有這樣一種心態，即問題是需要解決的，而不是逃避的，那么這種關系就更有可能保持和發展。

Edu指南：回到最開始的時候，你提到人們很快地搬到其他地方，有時他們在其他城市找到一份新工作，有時就是簡單地搬到其他城市。在這種充滿流動性的社會背景下，人們如何平衡和維持他們的關系？

David：我認為這是夫婦要討論的問題。天啊，我有這個好機會，但這意味著我必須搬家。這將意味著什么？比如，再講一個故事。我大學畢業的孫子和一個女性在一起。他決定在她所在的城市工作，而不是搬到另一個城市，因為他已經做出了決定。

我可以在以后接受另一份工作，但這是可以談論的事情，我們必須在工作和家庭之間做出權衡。但這是夫婦可以談論的事情嗎？我知道有些夫妻會說工作第一?，F在，下一次我的工作將是第一位的。所以他們有更多的平等，而不是一個人的工作總是排在第一位。

如果我能再次講述另一個有趣的故事，那就是我有一個可能的工作機會，可以讓我離開加州。我的妻子恰如其分地說，一定要回來看看孩子們。或者也許她會說我不想搬到那個城市去。但因為我愛你，我想維持這段婚姻，所以我打算搬到那里去。但如果是我的話，從某種意義上說，我對她所放棄的東西是有義務的。

所以問題是，在關系中，他們每個人都愿意放棄一些東西來維持關系嗎？如果一個人總是有他或她自己的方式，這可能不是一個好的婚姻。

Edu指南：是平衡的問題。有時候人們只是選擇了一件事，然后放棄了其他的事情。

David：你看到問題了嗎？我會發現中國男性總是有優先權的傾向嗎？我不知道這是否仍然正確，但就這一點而言，它要求女性不斷放棄她想要的東西，我認為越來越多的女性會說，我不會付出這種代價。

Edu指南：歷史上一些時期男性確實有更多的工作機會。但現在女性和男性有平等的受教育機會，女性越來越多地把個人成長作為優先事項，而不是僅僅跟隨一個男性建立關系、放棄自己的職業機會。因為這些變化，現在婚姻變得更難。但我認為這不是一件壞事，因為女性有更多的機會來決定她們想做的事情。

David：女性接受教育和擁有越來越多的工作，這符合女性的自信。

如果他們更平等，你看，在某種意義上，這就造成了一個問題，因為如果一個人占主導地位，你就不必擔心關系技巧，因為他們總是發號施令。但你越平等，分歧就越多。會有不同的興趣。更重要的是，你擁有建立關系的技能，因為它不像過去那樣由社會規范決定。

所以你的技能在其他方面越來越重要。當人們擁有更平等的關系時，他們需要這種技能來幫助他們正確地相處。

Edu指南：學習更多技能是一種建議，如果要給那些試圖建立更好關系的人們另一個簡短建議，你會說什么？

David：保持溝通，繼續努力，不要放棄。