這陣子最火的綜藝，必然是《再見愛人》第4季。

給還不了解的朋友科普下，這檔“離婚綜藝”邀請了3對結婚10年以上的夫妻參加節目，他們都遭遇了感情危機、甚至有離婚的想法；在經過18天的房車旅行后，3對夫妻將做出是否離婚的決定。

這一季的夫妻真的奇葩，奇葩到出圈，摘錄一些“金句”如下：

她消失了，其實沒啥影響，她不是帶著娃走嗎？她自己一個人消失了，我就更不憂慮了。

我知道她今天過生日，也知道她等著我說生日快樂，但我就是忍著不說。

他專門飛去上海給我買青團，竟然買了我不喜歡的豆沙餡，當然要罵死他！

這些名場面給網友們提供了無盡的話題，有罵的、有撐的、有給夫妻們打亂重組的，當然還有玩梗的。

今天我們稍微認真一下，來看看就目前的播出進度而言，3對夫妻最明顯的問題分別是什么。有對象的可以拿出小本子做“錯題集”了，期待愛情的單身人士也可以開始預習。

黃圣依和楊子：情感勒索

來看看他們的名場面。

楊子叫醒熟睡的黃圣依，讓她吃自己做的黑暗料理“隔水蒸泡面”，并說這是“天底下最好吃的面”；結果兩人都沒吃幾口，楊一邊嘟囔“怎么這么難吃”，一邊指責黃圣依不懂人情世故，至少得吃半碗。

身為夫妻，也身為工作伙伴，楊子頻繁打壓黃圣依，“小屁孩”“沒文化”“身在福中不知福，害人害己”“圣依一思考，老天爺就發笑”。

而黃圣依也總流露出一種“淡淡的死感”：半夜被叫醒，卻毫無起床氣；被拽著看北斗七星，那看就看唄；面對楊子的打壓，連個白眼也懶得翻。

作為心理健康從業者，我腦子里立刻出現了四個字：情感勒索。

有本書就叫《情感勒索》，里面說到了“情感勒索六部曲”，能幫我們識別這種情況。

黃楊兩人在節目中的“北斗七星事件”“蹺蹺板事件”，都是“情感勒索六部曲”的精準體現。

很多網友對黃圣依抱著“怒其不爭”的態度。實際上，逃離情感勒索并非易事，心理學者總結了3種策略。

冷靜溝通。被勒索者需要盡量逃離強烈的情緒，轉而進行冷靜溝通，比如反問“為什么這一點對你很重要”。如果處在有利自己的場合，說這些話會更容易——有麥琳和葛夕在場時，黃圣依的確更能向楊子表達自己的觀點。

條件交換。比起單方面忍讓，不如交換條件創造雙贏：你楊子必須回家陪孩子，同時我黃圣依也要配合你上直播。

運用幽默。比起直白表達帶來的挑戰，幽默回擊可能更容易。楊子說“圣依一思考，老天爺就發笑”，黃圣依可以回懟“懂王一開口，蹺蹺板就顫抖”。

葛夕和劉爽：成長錯位

再來看這對截然不同的夫妻。

葛夕是寵物博主，逐漸愛上跳傘、翼裝等極限運動，努力讓生活越來越充實；劉爽是初代網紅，后來經歷了過氣、賬號被封、投資失敗，開始“擺爛”，奉行巔峰后躺平的“L型理論”。兩人的生活漸行漸遠，與其說是兩口子，不如說是合租室友。

這一對經歷的問題，就是成長的錯位。

先說一個心理學的概念：自我延伸模型。我們會被能擴展興趣、技能、經驗的伴侶關系吸引，而單調則會讓任何親密關系變得死氣沉沉。

隨著相處時間變長，伴侶間的熟悉會沖淡新鮮感，對方原本的特質不再能明顯擴展我們的感受，但“新鮮感”這個東西，是可以創造的??！

葛夕在婚后愛上了極限運動，劉爽哪怕不參與，在場地里觀看、鼓勵、拍照，難道不是一起擴展了生活的邊界嗎？

劉爽沉浸于自己的內心世界，葛夕也可以問問，“你今天遇上什么奇葩網友了”“最近在玩什么游戲講給我聽聽”，這也是共享新體驗的做法。

也有很多長期的伴侶，并未出現成長步調的失衡，只是覺得生活無聊、關系無味。這時候可以一起去做一些新的事情，比如嘗試新的運動、制定旅行計劃，或者在生活中引入寵物作為變量，都是創造新鮮感、擴展生活邊界的方法。

你有什么好的建議嗎？歡迎評論區交流！

麥琳和李行亮：同床異夢

這一對的熱度太高了。

李行亮說，兩人的關系像“鬼打墻”：麥琳想要禮物→李行亮送禮物→麥琳因禮物沒有送到自己的“心趴”上而生氣→李行亮受到打擊不敢送→麥琳不高興，更想要禮物。

更要命的是，麥琳也不知道什么禮物能戳到自己“心趴”。

累，我寫著都覺得累。

《愛的藝術》一書中提到，愛的要素之一是“了解”——不僅是在愛中了解伴侶，也要了解自己。這正是麥李二人所缺乏的。

拿“青團事件”舉例。

二人鬧矛盾，李行亮為了哄妻子開心，一大早飛到上海買妻子喜歡的青團，因為不知道妻子喜歡什么口味，就每種都買了一些；

然而麥琳十分生氣：你去一趟上海，買個青團就回來了，也不打電話問問我還要買些什么？你費勁打飛的去買青團，我第一口吃到的竟然是不喜歡的豆沙餡？

這件事中，麥琳沒有了解李行亮準備禮物的心意、付出的勞動，沒有了解自己的反應對丈夫的傷害，也沒有了解自己到底想要什么——是咸蛋黃肉松餡的青團？是順路買回來的衣服和包包？還是丈夫對自己的愛意？

再舉幾個例子。

李行亮說妻子過于節儉，“10年沒買新衣服”“油漆桶當垃圾桶用”——忙于工作的李行亮或許并不清楚妻子作為家庭主婦，在家務、育兒、家庭財務上付出的各種勞動。

李行亮描述妻子的外貌讓畫師作畫，麥琳看到畫作后覺得太丑，被氣哭——李行亮并不了解妻子的體貌焦慮。

在李行亮向隔著一層布的畫師描述自己長相時，被畫師問“你覺得自己足夠了解自己嗎”，李行亮回答“未必，我本身就不是很懂人這個東西”——他也知道，自己不了解自己。

相較于其他兩對夫妻，麥李二人都充分承擔了自己在婚姻中的責任，但在不了解的愛中，“責任”可能變成“支配”和“占有”。

為了保持“了解”，他們可以這樣做。

了解對方。針對禮物送不到“心趴”的問題，可以采取節目中提到的“例外提問”這個方法——“這么多年來，我送的禮物中你有比較滿意的嗎”；對李行亮投入的工作，麥琳也可以像張泉靈建議的那樣，問問“你最喜歡的歌手是誰”“為什么”這樣更開放、更感性的問題。

了解自己。在網友的評論中，麥琳的形象就一個詞“擰巴”。她一定是有很多難處，但可以試著不對自己撒謊，正視自己的需求、識別和接納自己真實的情緒，才能滿足自己的需求，也讓丈夫知道如何愛自己。

真愛從無坦途

“真愛從無坦途”，這是本季《再見愛人》的宣傳語。

從節目里的鬧劇，到節目外自己的生活，感情中的矛盾永不缺席；躲開了東邊的陷阱，又掉進西邊的深坑；一方用心經營愛情，另一方卻懶得維護；兩人恩愛有加，外界興風作浪……哪怕是金婚伴侶，也不敢說“我們從來沒遇上任何矛盾”。

感情路上的坑洼并不可怕，前人經驗、自我反思、專業幫助、理論知識，都是幫助我們繼續走下去的墊腳石。最重要的還是，兩個人面對從無坦途的感情，愿不愿意彎下腰填平道路、握緊彼此的手繼續走下去呢？

參考文獻

[1]蘇珊·福沃德，唐娜·弗雷澤.(2018).情感勒索.四川人民出版社.

[2]羅蘭·米勒.(2024).親密關系（第8版）.人民郵電出版社.

[3]艾里?！じヂ迥?(2018).愛的藝術.人民文學出版社.

[4]Rogge，R.D.，Fincham，F.D.，Crasta，D.，&Maniaci，M.R.(2016).Positive and negative evaluation of relationships:Development and validation of the positive–negative relationship quality(PN-RQ)scale.Psychological Assessment，29，1028–1043.